Bancuri
- Ce fac 40 de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Au întalnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada!
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?
I: Ce trebuie sa faci cand vezi un omulet verde?
R: Sa treci strada.
- Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!
I: -Stii unde a fost prins Bin Laden?
R: -La granita bulgaro-romana. Pretindea ca vrea sa ajunga la emisiunea "Iarta-ma".
- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
- A continuat sa-i duca de mancare!
- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete,
in momentul in care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul,
pe perete s-a facut o pata urata, care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugravitului. Popeasca il conduce pe zugrav prin toate incaperile apartamentului.
In cele din urma, ii spune:
- Va rog sa veniti acum si in dormitor, sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in ficare dimineata
cand se trezeste... La care mesterul:
- Multumesc frumos doamna dar, daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...
Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.
Trimite bancul unui prieten
- Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...
Trimite bancul unui prieten
Culmea dezamagirii: Pe usa sa scrie "FEMEI" si inauntru sa gasesti doar wc-uri...
Trimite bancul unui prieten
Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il intreaba:
- No, Ioane, da' cum ii cu apartheidul cela?
- D'apoi cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, sa zicem ca meri pe drum si din fata vine un negru. Negrul da sa treaca pe linga tine - tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai si tu in dreapta. Da sa treaca prin stanga, te dai si tu in stanga. S'apoi pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa' nu-l lasi si nu-l lasi, no.
Dupa o vreme, negrul iti spune: "No, domnu' alb, rogu-te frumos, lasa-ma si pe mine sa merg in drumul meu. S-atunci tu numa' te uiti urat la el si-i spui: "No, meri in muma-ta de bozgor!".
- Care este culmea puterii de convingere?
- Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!
- De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu?
- Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pelaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati?
Omul in halat alb ridica din umeri:
- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
Trimite bancul unui prieten
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
Trimite bancul unui prieten
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Salut, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici? - continua americanul.
- Cu branza.
Trimite bancul unui prieten
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!
Trimite bancul unui prieten
Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.
Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative.
Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc. Intre ei se afla o punga mare de hartie. Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul tace, apoi dupa un timp da afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, zice agentul. Am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul iar tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...
Sotia unui programator ii zice acestuia:
- Du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Dati-mi 10 salamuri.
- Cum poti transforma un pentagon intr-un patrulater?
- Aplicand teorema lui Bin-Laden.
Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint. Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.
|
